типа того
АЛЕНИ - КУНЫ ФЕМИНИСТОК
Вы думали, что феминистки говорят про хуемразей у кунов за спиной? Нет! Куны феминисток все знают, и просто голову из писюльки любимой не высовывают.
Да, тни тупые, если угнетаются об собственных кунов и пиздят на них в интернетах.
Но и куны ебанутые, если встречаются с такой.
Вот пруф с аленем.
А что же такое "нитакусик"? Смею предположить, что это мужчина, который считается "не таким как все мужчины".
Т.е.для феминисток все мужчины хуеносцы, насильники, жестокие, не уважающие женщин захватившие власть и охуевшие существа. Которых надо кострировать и отправить в рабство,в прислужники к женщинам. Следовательно, "нетакусик" - это хороший мужчина, уважающий феменизм, добрый, за равноправие, не обижающий женщин и вообще положительный персонаж
НО! для фемок он все равно урод, козлина, сволочь, хуносец и прочее, ведь все мужчины это зло. А он просто притворяется, и пока он не стал "такусиком", то с ним можно ебаться, сидеть у него на шее, пользоваться его любовью и доверием. И я не понимаю и не хочу понимать как фемо-алени прощают такие мерзкие высказывания от своих феминаци...
1 message omitted.
Все фемки такие лицемерки. "Ой, мужчины такие плохие, такие ужасные, меня каждый насилуют и унижают мужчины, правда я добровольно встречаюсь с одним из них, но ита патриархат меня заставил скакать на его хуилле и получать оргазмы за оргазмами. У нас нет никаких прав и кококо."
Да у вас сейчас столько прав. Митинги какие-то. Целуетесь где хотите. Чуть ли не в манду рукой лезете прилюдно и теребите вареники. А потом кудахтаете, что не прав. Реально, пересмотрите свои права. Их окажется даже больше, чем у мужчин. Я ГОВОРЮ НЕ ПРО ВСЕХ, предупреждаю сразу. ПРОСТО ЕСТЬ ТАКИЕ ОХРИНЕВШИЕ БАБИЩИ, КАЧАЮЩИЕ СВОИ ПРАВА.
сказать она может что угодно, а вот отвечать за слова - тут то независимость и заканчивается сразу...
Не оправдываю травящих конечно, это их дела, но если поступаешь подло, тем более по отношению к своему мужу, будь готова, что рано или поздно, к тебе это все вернется, каким бы то ни было образом..
Хотя как выше выложили, муж достаточно индифферентно отреагировал, видимо его устраивает роль "хуястой мрази", может игры у них такие, хз...
мне было бы неприятно осознавать, что моя девушка не имея смелости что-то мне сказать в глаза, вовсю поливает меня дерьмом в своих закрытых женских пабликах, и несмотря ни на какие к ней чувства, я был бы благодарен человеку, своевременно открывшему мне глаза.
У феминистки из паблика "Sis fist!" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на сходку сис фистинга, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет…ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!»
Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати и тренировалась в фистинге сама с собой.
Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки!
Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся?
И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела, но последний кусочек арбуза схавал батя. Феминистка сразу побежала в интернет писать жалобу своим новым сёстрам по феминизму из "Sis fist!".
Все участни_цы пожалели угнетенную арбузом и хуемразным папаней феми и и пожелали запоздалого приятного пепетита))
Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?»
Сходила она в туалет, поссала, заодно и посерала. А потом резко заснула прямо сидя на тубзике. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче! Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде! Феминистка забегает на кухню, а там мать под патриархат прогибается, на всю семью дошик готовит.
- Мам, носки не видела мои?
- Нет, доча. А что?
- #sfневажно
- А? Чо?
- Ой, мам, никогда ты меня не понимала!!!
Феминистка топнула ножкой и выбежала из кухни. На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Надо же, какой странный грибок! Впервые такой вижу. Походу ето мухомор! Выпишу-ка я вам двойную порцию мази "Пёздочка".
Дома феминистка сама помазала себе ноги мазью…заодно и анальное отверстие, так, на всякий…ведь он же не маленькая, чтобы ей посторонние мазали.
Утром её нашли наполовину дохлой.
В горле у неё застряло несколько старых носков. Мама тогда взяла эти носки и сожгла их. Просто она догадалась, что это во всём мухомор виноват. Он попался разумный. Грибок попал на носки, и эти носки стали как живые. А потом грибок на ногах погиб от мази, а грибок на носках решил отомстить за это.
А сейчас гриб ищет новую жертву…..
А ты сейчас в носках, анонище?)))
В одном фем-лагере в одном отряде были очень фемские феминистки. Они все познакомились в паблике "Sis fist" и решили сделать лесную сис фистинговую сходочку. Так было бы всё хорошо. Феминисткам очень нравилось, что им не мешают отдыхать мужики сраные и можно заниматься тем, что они хотят. Кто хочет - полизывает сестре по феминизму вареник, кто хочет - с телефона сидит ВК и пишет новую анкету с тегом #sf_ищу_партнерку, третьи ноют про угнетение хуемразями или практикуются в сестринском фистинге. Внезапно всем феминисткам захотелось сходить на реку, а без главных гуринь им туда было нельзя. Ну феминистки упрашивали, упрашивали. Наконец гуриньки согласились, но с условием. А условие было такое: если у кого-то из феминисток вылезет розовая какашка, тогда сходят на реку, а если не вылезет, то не пойдут. Ну феминистки стали стараться сделать фемскую розовую какашку, чтоб прям на феминизм похожа была, но у них ничего не получалось: какашки вылезали обычного коричневого цвета, такой себе унылый стандарт. У одной лесби вылезла зелёная, потому что она отравилась чем-то на обед. Позвали гуринь, но те сказали, что какашка должна быть строго розово-фемская, как клиторок любимой, но не зелёная!
Сидят фемки, думают: почему же какашки именно коричневого цвета? А что будет, если съесть розовую краску? Решили проверить. Посчитались, выпало одной толстой феминистки с розовыми волосами. Она тогда съела кусок розовой акварельной краски из набора…
На следующий день феминессе захотелось в туалет. Она сходила, и у неё вышла большая розовая какашка. Ну тут все радостные фемки побежали за гуринями. Через пять минут те приходят, вялые и вытраханные. Все смотрят: а на полу в туалете лежит уже не одна розовая какашка, а две. Сначала подумали, что это хуемразь какая-то пробралась в лагерь и троллит их, прям как в интернете, но хуемразей рядом не было.
Ну, две так две, что теперь - обосраться и не жить? Не стали забивать себе голову розовыми какашками, когда феминизм для этого есть. Пошли на речку. Там были до позднего вечера, даже на ужин опоздали. Всё равно поужинали, идут в туалет. А там на земле лежит уже три розовые какашки! Ну, подумали, что кто-то ещё съела краску, вот и получилось…
Утром фемки выходят из палаток, уставшие после фистинга, а вся их фем. поляна покрыта розовыми какашками, сложенными в огромную фразу SIS FIST! Они ожили и сами по себе сложились в эту фразу! Вдруг одна из феминисток, сказала, что был как-то похожий случай, но только у вейперов. Пришлось тогда бегать за какашками и перекрашивать их в обычный коричневый цвет.
Решили попробовать. Поймали одну. Покрасили в коричневый цвет. Какашка перестала двигаться, стала нормальной. Её взяли прям в руки и выбросили в кусты. Так поступили и с другими розовыми какашками. К вечеру избавились от всей фразы SIS FIST!
Но только одна розовая какашка, самая первая, сумела спастись бегством. Тяжело ей пришлось, поверьте на слово! Прошло несколько месяцев, а она теперь бродит по канализации, всплывая в разных туалетах, пытается найти тех, кто хоть немного знает про паблик "Sis fist" и ту злополучную сходку. Для чего ищет? Ты расскажешь потом, анон, ведь я к тебе иду.
Нам надоели ваши байки!
Не только высших лиц государства, но и многочисленных экономических чиновников, банкиров, экспертов, прогнозистов, составляющих радужные планы развития на долгие годы вперёд.
Мы не доверяем планам, которые никогда не выполняются, и до реализации которых многие из нас, увы, не доживут.
Хватит болтать! Достигайте успеха не языком, а руками, умом и делами.
Мы знаем, что не будем жить достойно в загробной жизни, благословлённой патриархами церкви, которых благостно почитают наши руководители.
Мы хотим жить хорошо сейчас!
Наш век короток, и ваш тоже.
Но, в отличие от вас, мы живём не так, как вы.
Вы не привилегированная раса! Вы живёте за нас счёт.
Поэтому извольте обеспечить свой народ!
В окутанной деньгами Москве, которой их некуда девать, вы перестали видеть нужды необъятной России, занимаясь популистскими заявлениями и обещаниями, обеспечивая только москвичей.
А в России всё стоит на месте.
Время идёт, и вам хорошо, но только не нам!
Нам не нужны популистские передачи в СМИ, которые восхваляют существующую жизнь известными всем журналистами, политологами, комментаторами радио и телевидения. Они давно уже стали на этой тяжёлой пропагандистской работе долларовыми миллионерами, и порой выходят в эфир с пляжей дорогих заграничных курортов.
Перестаньте болтать в СМИ об упавших деревьях, ямах на дорогах, мелких ДТП, не спрогнозированной погоде, о дождике в кремлёвском садике. Говорите о состоявшихся делах, о совершавших их людях, о тех, кто работает на заводах, в сельском хозяйстве, в добывающих отраслях, в т.ч. на Крайнем Севере, в Сибири, на Дальнем Востоке.
О том, почему у нас нет морского и речного флота, пристаней, причалов, почему стоит одиноко великая река Волга, нет скоростного речного флота, с помощью которого 30 лет назад можно было добраться до любого прибрежного села. Пассажирского речного транспорта нет, остался лишь экскурсионный, который скоро пойдёт на металлолом, а новый не строится. Дожили до того, что в Нижнем Новгороде нет причала для пассажирских судов, в так называемой столице Приволжского округа. Волжское речное пароходство занимается только перевозкой грузов.
Нам надоела ваша искусственная, не известно из чего сделанная колбаса, которой завалены все прилавки магазинов. И никто не знает, куда она исчезает после истечения сроков годности, поскольку её мало кто покупает. Избытки сыра, сделанного на неизвестных конюшенных дворах, у которого нет вкуса, запаха и цвета, зато колется цена. Не оттого ли в стране часты онкологические заболевания кишечника и других внутренних органов с летальными исходами?
Работы у молодёжи нет! Устраивают конкурсы на места «толкателей» товаров в торговых сетях, офисных менеджеров, рекламных агентов и пр. Супермаркеты на каждом шагу, торговые площади в них пустуют. Создаётся впечатление, что торговля – основной двигатель прогресса. Заработная плата рядового сотрудника, исключая привилегированную Москву, в лучшем случае 20 т. р. в месяц, а то и меньше. Не найти фрезеровщиков, токарей, шлифовальщиков, сварщиков высокой квалификации, их нет. Нигде этому не обучают. Много мест дворников, грузчиков, разнорабочих, подсобников на стройке, охранников в торговых центрах, им обещают от 10 до 15 т. р. в месяц. На эти места конкуренция гастарбайтеров.
Как бы вам там, в Москве, прожить на эти деньги!
Можно говорить ещё о сёлах, где давно живут натуральным хозяйством, многих сёл уже нет, и на полях деревья 25-летнего возраста.
Сколько ещё мы будем искать достойную рыбу, выловленную на Дальнем Востоке, которая существенно отличается от атлантической? Где она? Что, трудно довезти? Но ведь раньше возили, и она была.
Нет флота, нет рыбы, а то, что есть, уходит в неизвестном направлении с попустительства существующих властей.
Поболтаем, и всё по-прежнему!
А министры сидят в полудрёме роскошных кабинетов на позолоченных стульях, бодро рапортуют отчётами в цифрах, полудостоверных, о достигнутых успехах. И у нас рост, в не больших процентах, но РОСТ!
На телевидении и радио расхватан весь эфир. Передачи ведут шоумены-миллионеры, которые намозолили глаза россиянам. У некоторых эфирное время зашкаливает за все нормы, появляются ежедневно, а то и несколько раз в день. Многие «ветераны» телесцены уже пребывают в преклонных годах, и все переживают за состояние их здоровья, хотя некоторые и ведут передачи о нём. А платят им достойно, грех отказаться, всё им мало. Как говорится, стригут капусту.
Сериалы стремятся к бесконечности, действующие персонажи исключаются в связи со смертью игравших их актёров, лица примелькались, многие катастрофически постарели. Бравые вояки, полицейские настолько стары, не стрижены и малоухожены, утратили фигуру, внешность и строевую выправку, что похожи на персонажей юмористических передач.
В моде политические обозреватели почти по всем каналам. Они также сколотили свои постоянные передачи в эфире. У всех одна манера: с одной стороны депутаты, чиновники, представители «Единой России», с другой – т.н. оппозиция. Гвалт, базарный шум, неуважение к собеседникам, надоевшие всем дискуссии, уходящие в пустоту и в умы доверчивых зрителей. Спецэффекты с применением съёмочного материала и комментариев заграничных экспертов.
Есть достойные репортажи отдельных журналистов с мест боевых действий и других событий, но они редки.
А ведущие многочисленных кулинарных программ учат нас, как нужно резать помидоры!
Впечатление такое: все делают деньги, всё равно на чём. Время в эфире – долларовый гонорар! И спонсоры передач, фильмов, сериалов, те же люди, кто руководит каналами, распределяют эфирное время. Всё подчинено личной наживе, и это не копейки, это бешеные миллионы.
Очнитесь! Вдумайтесь, что с нами делают.
Додумались до того, что ветеранов труда и военной службы в Нижегородской области, у которых пенсия превышает 20 т.р. в месяц, лишили всех льгот, т.е. не улучшили их жизнь, а существенно ухудшили, отменили дотации 50% на жилищно-коммунальные услуги, электроэнергию, газ, проезд на общественном транспорте.
Слава Нижегородскому губернатору, поборнику спорта, и горе тысячам немощных стариков, считающих свои расходы. За их счёт он сэкономил миллиард рублей.
В стране ипотечная кабала, масса нераспроданных готовых квартир при огромном спросе на жильё. Ветхий жилищный фонд, в т.ч. аварийный, случаи разрушения домов от старости. Обирают население на капитальный ремонт, в том числе ветеранов и пенсионеров, а до ремонта многие так и не доживают. У народа нет средств на приобретение жилья, для этого надо иметь миллионы, которые не скопить при существующем уровне зарплат и цен.
И в заключение.
Вся страна в теме реновации в московских микрорайонах. Обсуждение по радио, телевидению, выступлению первых лиц государства, мэров, депутатов. Всё благопристойно, и забота о народе вроде бы есть, и демократично, и надёжно. Москва – это не вся Россия, надо это понять. И лицам государственного масштаба надо думать обо всей стране.
Хрущёвок в России больше, чем в Москве, во много раз, и жителей в России в 10 раз больше, чем в Москве. Денег в государстве нет, зато они есть в Москве, у олигархов, в американских ценных бумагах.
По-видимому, в Москве такое положение, что снос существующего жилья, которого в стране полным-полно, просто экстренно необходимо.
Поймут ли это россияне?
Пенсии в стране индексируются на процент инфляции по наводке Центробанка и давно не повышались. Объявлено, что повышения не будет до 2020 года. Реальная инфляция никем не считается. Квартплата съедает основную часть зарплат и пенсий.
Положение тяжёлое, и оно не улучшается, а ухудшается. Мы не болваны, мы всё видим, понимаем и знаем. Об этом заявляем и будем говорить.
